家人是不可被取代的 ♥

我现在处于什么状况啊,,为什么,,越来越觉得,,家人的重要,,不愿看见自己的家人受到伤害,,不愿让家人受到自己曾经受过伤,,为什么就好想去关心自己的家人,,也许我们一路来,,都不怎么亲近,,所以我们之间有了小小的距离,,在家,,也许跟姐姐,,还有妈妈的感情比较好吧,,我知道我还小,,可是我也想关心你们啊,,有试着去跟姐姐谈心,,可是姐姐一直保持着那段距离,,不愿让我靠近... :( 

其实我发现,,家人比友谊还可靠,,在家人面前,,我们根本不需要伪装,,在家人勉强,,不用害怕自己的邋遢样,,在朋友面前,,会害怕被嫌弃,,可在家人面前,,根本没有害怕的感觉,,家人,,就是你肚子饿,,煮了一碗食物,,就算煮出来是乱乱来的食物,,我们还是吃进了肚子,,根本不会害怕拉肚子,,家人,,就算,,我们大吵了一架,,结果晚上就没事了 比如 :: 这是几年前的事情了,,有一天晚上,,我跟姐姐大吵,,我把姐姐的电话扔在地上,,结果坏掉了,,虽然坏掉了,,可是隔天后,,我跟姐姐的感情也还是一样,,有说有笑的..

在家人面前,,根本不会尴尬,,即使歌声有多难听,,可是还是在他们面前大唱,,也不会害羞,,也不怕他们的嘲笑,,在家人面前,,哭了,,也不会怕被说,,在家人面前,,就算你不说,,他们也懂,,你不快乐,,家人会观察,,会习惯你的表情,,你的行为,,甚至可以包容你的缺点...

为什么,,家人给了我们那么特别的感觉.. 

我很好；或许想太多

·或许有一天不该听那么一首歌·

·或许也有一天不该想那么些事·

·冲动·回忆·朋友·还有天空·

·或许有一天不该去认识你·

·或许也有一天不该来了解我·

·电话·纸条·心事·还有糖·

·或许有一天不该发短信给你·

·或许也有一天不该讲心事给你·

·你的回复***我的回答“想太多”·

·或许有一天不该看那篇日志·

·或许也有一天不该想得太多·

·或许maybe 、maybe或许·

·或许有一天不该去写这个东西·

·或许也有一天不该用来忘记·

·生日·祝福·却也晚了一步·

·或许有一天本不该离开·

·或许也有一天本不该相逢·

·距离+时间=更远的距离·

·或许有一天会伤心·

·或许也有一天会堕落·

·或许中的或许·

·有天中的某天·

·我不期盼也不等待·

·只是我笑了·

·或许想得太多但我过得很好

你的名字是我的心事

雨巷中的伊人，翻开戴望舒的诗集，烦忧便映入眼中，轻轻的读着这首回返往复体诗，

低头，烦忧；烦忧，低头。

    心本该是踏实的，正如诗集之前安静的躺在书架上一样，可一当被拿起，那缠绵的

思绪便涌了出来，从书中，从心上；从书中，到心头。

    我不敢说出你的名字，假如有人问我的烦忧；假如有人问我的烦忧，你的名字是我

的心事。

    听着你爱听的音乐，随着音符的跳跃，去猜测你的心思，这里应该有你的忧伤吧？

   读着你迷恋的文字，伴着主人公的命运，去想象你的情感，这里应该有你的泪水

吧？

   漫步在校园的林子里，踩着那些寂寞的落叶，你的笑声曾经来过吗？

   抬起头，笑着看着蓝天，你是否也曾像我这样望着天空，你看着天空的时候心里想

的又是谁呢？

  走过春夏秋冬，春天盛开的桃花上有你，夏天清晨荷叶上的露珠上有你，秋夜那浩瀚

的天空上的点点繁星是你，冬日那漫天飞舞的雪花是你。

   就这样痛苦着自己的痛苦，快乐着自己的快乐，孤独者自己的孤独，说是甜蜜的忧

伤，说是酸楚的幸福。

  一个人安静的坐在角落里，傻傻的发笑，什么时候，笑，也变得身不由己？

  半夜时分，毫无准备的醒来，眼里嵌着泪水，什么时候，哭，也也变得不由自主？

  说是寂寞的秋的清愁，说是辽远的海的相思。殊不知，你的名字早已融入了我的笑

声，早已嵌在了我的眼泪里

就這樣

這一次..我想把一切的事實說清..至於聽不聽來至於你..
我只是把自己的責任做好 :)

你說我..我裝成熟..
【我何時說過我很成熟,,我從來都不成熟,,我心情不好..我會去微博看語錄,,來紓解自己..來安慰自己..有時候..你們在哪方面上遇到了問題..我還可以用這些語錄幫助你們.. 】

你說我..我不信任你
【是..在還沒那麼好之前,,有過不信任的想法..在我們好了以後..我從來沒有不信任過你..我這個人是沒有防備之心在交朋友的...（你可以不信任..我只是想說) 】

你說我..不管你說什麼..我都可以頂回你
【好..為什麼我會有話一直說..因為我沒做過..我怎麼承認..ok ::我只能說我真的想不起.我曾經說過了什麼話..如果我真的又說過::那我道歉 ..(接不接受也來至於你) 】

你說我..不了解她..亂說她
【我不喜歡她..這個的確是來至於我自己的偏見..我第一眼看到就不喜歡..這只是我的個人偏見..我沒有說她怎樣..怎樣.. 我純粹就是不喜歡她】

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我不是因為心虛或是什麼的..才來寫文章的..

我只是不想被你誤會..我很想挽回..

我在找時間...我在想怎麼挽回..以前什麼方式我都試過了..

可我覺得好像都沒怎麼效果..我也沒有要怎樣..

我只想道歉..

我有錯我道歉..

我不知道你到底知道了什麼...

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她承認她不爽你..

哪又怎樣..

如果我說了什麼..我照樣可以承認..

可我真的不知道..自己到底說過了什麼..

我只知道..跟你在一起的那期間...

我很認真的跟你做朋友...我也沒說過你的壞話...

我也沒說我不爽你..

(這些信不信來至於你)

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我只能說現在的你..

完全不信任我..

我做了什麼讓你不信任..你也不說..

我沒扮可憐..(你不說我怎麼懂)

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我只是想道歉..我不該說你背叛你..那的確是當時的氣話..

我這個人一路來說話就沒經過大腦..每天傷害到人 我承認

抱歉

其實我一直都在努力的思考怎麼挽回你 ..可好像太遲了 :)♥

我想知道..在你心裡..我還有地位嗎..

我想知道..你還會相信我說的話嗎..

我想知道..你還在乎我嗎..

我想知道..你是不是很恨我..

我想知道..在這沒聯絡的日子，你曾想起我嗎..

我想知道..在這段日子..你過得好嗎..你快樂嗎..

我想知道..沒我的時候..會不會就像我失去你那樣的孤獨 ..

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我只想做回我自己..

我突然覺得自己再也沒力氣去怨那些在我背後說我的人了..

我想我根本沒必要去計較..

她的嘴..我的耳朵..

我在想...其實我還有什麼資格去在乎這一切..

關於你的..不是我要在意..是我根本沒辦法不去在意..

我很在意..這一切..

其實我一直在害怕.. 我沒說..你當然不懂..所以我根本沒怪任何人..

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我想把一切一切的事情..都告訴你..

只是..我認為..已經來不及了..

你的個性..也屬於衝動派...我也一樣..

我很想找個時間告訴你..

可是好像晚了...

你的腦裡...好像只有他們的言語..

我害怕我說了..會被質疑..我不喜歡被質疑的感覺(抱歉)

可我不說..我不想一直被誤會下去..

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是我想多了..還是這就是事實.. 可以告訴我嗎..

可以把一切的疑問..質疑.. 一次說開嗎...

我不想一直過這樣的生活..真的好累 ...

在你面前的我..的確表面上很快樂..

我需要因為這樣..你可以過得更好..

我知道現在的我..不管怎麼改變..還是挽回不了你.. 

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我還能做些什麼..該說的話..我真的都說了.. :)